roliga historier..

[Krillian]

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina röda sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.

"- Kan jag får se körkortet ?? ", säjer den kvinnliga polisen. Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.

"- Hur ser det ut, nu igen ????, undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar:
"- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig !"
Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan.
Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säjer:
"-Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var polis!!! "






---------------------





Det var en man runt 30 års åldern som var på ett vernissage i stan. Han gick runt och tittade på tavlorna och efter en stund stannade han vid en speciell tavla som han tyckte var intressant, motivet var 3 negrer bland en massa berg. Det intressanta var att en av dem hade en vit pitt. Han hade stått framför tavlan nu mer en halvtimme och detta hade konstnären uppmärksammat så han gick fram och frågade:

- Jag har sett att du har stått här väldigt länge, du är kanske intresserad av konstverket?
- Nja det är ju en fin tavla men det är en sak jag
inte förstår.
- Jasså, vad kan det vara då?
- Jo, jag undrar varför en av de tre negrerna har en vit
pitt?
- Nej, nej, nej, du har missuppfattat det hela. Detta är inte tre negrer utan tre kolarbetare ifrån Anderna där en av dem varit hemma på lunchen.
_________________






Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och
bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de
tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet
och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att
hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett meil
till hustrun. Han missade en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en
prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle
kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på
skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är
förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man
tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt
är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då.
Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

P.S. Det är verkligen hett här nere.










En kille följer med den polska horan hem...
Väl hemma, avklädda och ligger i sängen säger horan...

"Får du in ett finger?"

Killen trycker in ett finger...
"Jodå!"

"Får du in ett till?"

Killen lirkar in ett till finger..
"Inga problem..!"

"Ett till?"
"Absolut!"

"Tror du att du får in hela handen?"

Killen börjar lirka lite och trycka och mecka men får in den till slut...
"Så där ja, nu har jag den där!"

"Får du in andra handen oxå?" frågar horan

Efter mycket pillande, lirkande och bökande så hade han lyckats få in den oxå!
"så där ja, då är den oxå där!"

Horan ler...
"Kan du klappa?"

"Nej!"

"Visst är det taight?"












Två killar träffas nere på stan, vänner som de är så strosar de runt o snackar en del när den ene helt plötslig drar upp en pistol och skjuter en neger som paserar. Den andre killen blir helt förskräkt och frågar vad han sysslar med.
- Det är lugnt, jag har negerlicens.
- Öööh va?
-Finns att köpa på pressbyron, kostar bara en hundring.
Han märker att det inte är nån som reagerar och inga poliser syns till.

Sagt och gjort den förvånade vännen gör slag i saken dagen efter och går inn på pressbyron och ber att få köpa en negerlicens.
-Det blir 100kr tack
Han får sin licens och beger sig genast till närmsta vapen affär och köper sig den största puffra han kann hitta.

När detta är avklarat så tar han vagnen ut till Angered*, går ut på torget och börjar skjuta hej vilt på allt å alla.
Det tar inte lång tid förän polisen kommer dit,chokade frågar de vad hann sysslar med, till svar får de
-Det är lugnt grabbar,jag har negerlicens
-Ok, men för fan du får ju inte skjuta dem i resservatet.














manligt mot kvinligt

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans
sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har aldrig heller förstått det
där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit
underfund med varför männen tänker med huvudet
och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det,
jag vill att du bara ska hålla om mig".

Jag sade "VA??!! vad var det där?!".
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra.... Du är inte i kontakt med mina emotionella behov som kvinna tillräcklig för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".

Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt
shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag
var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa,
"Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?". Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller
sakerna en stund. Du har inte kontakt med mina finansiella behov som man tillräckligt för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller. //


//
o så skillnade mellan män o kvinnor

1. Namn

* När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

* När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och stubbhuvudet.

2. Middagen

* När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

* När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

3. Pengar

* En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.

* En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

4. Badrummet

* Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

* Medelantalet på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

5. Bråk

* Kvinnan får alltid sista ordet.

* Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

6. Katter

* Kvinnor älskar katter.

* Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.

7. Framtiden

* En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

* En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.

8. Framgång

* En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

* En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

9. Äktenskap

* En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.

* En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.

10. Göra sig i ordning

* En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

* En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

11. Naturlighet

* Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

* Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

12. Efterkomma

* Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga, rädslor, drömmar och önskemål.

* Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

13. Dagens tanke

* Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två människor går runt och minns samma saker.//











En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.
Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgon sysslor. "Nej", inte än svarar pojken.
"Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
"Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken. "Och varför
får jag ingen mjölk till flingorna?".
"Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk",
svarar mamman.
"Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och
därför får du inte ägg eller bacon heller."
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?"


















Det var en Tysk, en Italienare och en Norsk kille som var dömda till döden.
Domaren gav dom tre olika val:

1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen

Tysken sa: ”Skjut mig i huvudet”. PANG!
Tysken dog direkt.

Italienaren sa: ”Häng mig”. Vips
var italienaren också död.

norsken sa: ”Ge mig lite av det där AIDS-viruset”.
Vakten sprutade in viruset i kroppen på norsken,
men han skrattade så han föll ihop på marken.
Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade
vad som var fel på killen.

Sedan sa norsken:”Ge mig en spruta till”.
Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion.
Nu skrattade norsken så han höll på att storkna, han rullade runt
på backen och tårarna bara sprutade.

Slutligen frågade ena vakten: ”Vad är det för fel på dig människa?”
Norsken flinade och svarade: ”Ni är ju så korkade, jag bär kondom”

--------------------------------------------------------------------------


- NAME?
- Muhjmatil Ahmed
- SEX?
- Three times a week!
- NO, I MEAN; MALE OR FEMALE?
- Doesn´t matter, sometimes even with camel...



----------------------------------------------------------




En invandrare kommer in på arbetsförmedlingen.
Han frågar om det finns något jobb till honom.
Javisst säger mannen bakom disken, du kan få bli VD för Volvo och få 300 000kr i månaden.
-Va, du skojjar säger invandraren.
-Aa, men det var du som börja.








--------------------------------------------------------



Varför går du inte hem?
-Min fru är arg.
-Varför är hon det?
-För att jag inte är hemma.

Dottern:-Mamma det är en man här som håller på med en insamling till det nya badhuset.
Mamma:- Ge honom ett glas vatten

Hustrun:- Hur lyckades du få punktering?
Mannen:- Jag körde över en flaska.
Hustrun:- Såg du den inte?
Mannen:- Nej den låg i fickan på en man.





--------------------------------------------------------



två mongon snackar om sex. den ena säger att man kan slicka där man kissar. varpå den ena frågar "på ringen eller golvet?"











Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt .
Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas .


Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga: "Jag drar mig ur"

Mamma stönande svara: "Vänta lite så kommer jag också .."

Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"


















----------------------------



En lastbil har stannat för rött ljus när en liten Renault Clio glider upp och stannar jämsides. Ur Clion hoppar en långbent blondin och hon springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:

Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar lätt på huvudet och ignorerar blondinen fullständigt och fortsätter färden när det slår om till grönt. Men när han stannar vid nästa rödljus glider Clion upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:


Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljuset upprepas samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Clion, springer på sina långa ben runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar igen ned fönstret och blondinen säger på nytt:


Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan blondinen med de långa benen hunnit fram med Clion. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar runt bilen för att möta Clion. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han: -

Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!






----------------------------------------------------------------------------------






Det knackade på dörren på bordellen!! bordellmodern öppnade dörren och där stod en sur pojke med ett koppel i handen! i slutet av kopplet satt en helt utslagen groda han sa jag vill knulla bordell mamman frågade pojken om han visste vad knulla innebar pojken nickade och sa åter igen jag vill knulla! Så bordell mamman tog in pojken på bordellen och visade in han på ett rum, pojken sa då att han ville ha en hora med gonnore bordellmamman frågade pojken om han visste vad gonnore va och pojken sa igen jag vill ha en hora med gonnore så hon visade in pojken i rummet med en hora som hade gonnore. Efter en stund kom pojken ut ur rummet med grodan i kopplet och va jätte nöjd. bordellmamman frågade varför han just ville ha en hora med gonnore? pojken sa: det ska jag berätta för dig! när jag kommer hem knullar jag barnflickan då får ju hon gonnore, sen knullar pappa med barn flickan då får han gonnore, sen knullar ju han med mamma!! bordellmamman såg fundersam ut och frågade men va är det bra för då? jo för sen på torsdag när pappa är borta knullar mamma med sopgubben och det va den jäveln som körde över min groda!!!!







--------------------------------------------------------



Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska ”sätta igång” med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han:
- Stop!
Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
- Trytheotherol, tack, säger mannen.
- Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten
- Trytheotherol, som det står på receptet här.
- Får jag se på receptet, säger expediten.
- Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole.





--------------------------------------------



En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.
En kille som såg det hela ville vara kvick och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst! Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort om du varit mellan benen på mig i två och en halv timme!



_-------------------------------




Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan
han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste
verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När
äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar
säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta
av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem
igen.. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada
lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma
träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.

Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag
skall ha dem!

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon
på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter
jackan på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?

- Jag la dom i stövlarna!




--------------------------------------------------------





Dålig dag på jobbet
Nästa gång du tycker att du har en dålig dag på jobbet, tänk på den här killen.
Brian är en kommersiell rengöringsdykare för Global Divers utanför Louisiana och jobbet går ut på att utföra reparationer under vattenytan för borrningsplattformar mitt ute på havet.
April 1998

Hej Sue!
Ytterligare ett meddelande från din bottenjobbande bror. Förra veckan så hade jag en dålig dag på jobbet. Jag vet att du inte har mått bra på jobbet på det senaste så jag tänkte att jag skulle dela med mig av mitt dilemma så att du får se att du inte har det så illa när allt kommer omkring. Innan jag kan berätta vad som hände så måste jag först tråka ut dig med några tekniska fakta om mitt jobb.
Som du vet så ligger mitt jobb på havsbottnen. Jag har dräkt till jobbet, våtdräkt alltså. Den här tiden på året är vattnet ganska kallt, så det här är vad jag gör för att hålla mig varm:
Vi har en industriell dieseldriven vattenvärmare. Den här 20 000 dollars makapären suger upp vatten ur havet och värmer det till en lagom temperatur. Den pumpar sedan ned vattnet till dykaren genom en trädgårdsslang som är tejpad på luftslangen. Detta låter ju som en himla bra plan eller hur och jag har använt den flera gånger och inte haft något att klaga på. Vad jag gör är att när jag kommer till botten och börjar jobba så tar jag slangen och sticker ned den vid halsen och ned över ryggen. Detta fyller min våtdräkt med varmt vatten. Det är som att jobba i en bubbelpool. Allt fungerade alldeles utmärkt tills arslet började klia. Givetvis så kliade jag. Detta bara gjorde det värre.
Inom ett par sekunder började arsle att "brinna". Jag drog bort slangen men skadan var redan skedd. Jag förstod plötsligt, till min fasa, vad som hade hänt. Varmvattenmotorn hade sugit upp en brännmanet och pumpat ned den innanför min våtdräkt. Det här var värre än utslagen du hade under ditt gips. Jag hade slangen ned för ryggen men jag har inget hår på ryggen så brännmaneten kunde inte fastna där. Mina skinkor var dock inte så lyckosamma.
När jag kliade det som jag trodde var min häck så tryckte jag in brännmaneten mellan skinkorna. Jag informerade dykningschefen om mitt dilemma över radion. Hans instruktioner var inte så tydliga beroende på att han, tillsammans med fem andra dykare, skrattade hysteriskt. Givetvis avbröt jag dykningen. Jag blev instruerad att stanna tre gånger under stigningen för att tryckkompensera. Det tog totalt 35 minuter innan jag kunde komma till ytan och komma in i tryckkammaren. Jag kom till ytan endast bärande min mässinghjälm.
Min våtdräkt och utrustning var fastsatt i dykarklockan. När jag kom ombord så mötte läkaren upp med tårar i ögonen från allt skratt, han gav mig en tub med salva och sa till mig att "trycka upp den i arslet" när jag kom in i tryckkammaren. Salvan "släckte branden" men jag kunde inte skita på två dagar därför att mitt arsle var helt igensvullet.
Jag fick senare reda på att detta kunde ha undvikits om slangen hade placerats på fartygets medvindssida.
Hur som helst, nästa gång du har en dålig dag på jobbet så tänk på mig. Tänk på hur mycket sämre din dag skulle bli om du hade en brännmanet i arslet. Jag hoppas att du inte kommer att ha några dåliga dagar på jobbet men om du har det, så hoppas jag att detta kommer att göra dem mer uthärdliga.





-----------------------------







En kille vaknar upp efter å ha spolats upp på en ö,tittar sig omkring för att se vart han kommit.
efter ett tag börjar han gå runt för att se sig omkring efter folk,efter en stund mötar han 3 st manliga infödingar me konstiga dräkter mm han frågar vart han e?
-det ända dom säger är -doba doba eller dö!!
killen tänker, fan säger dom?! ja vill inte dö, doba doba säger han tillbaka.
och han blir tvungen att blir påsatt av alla 3 och går sedan därifrån..
går vidare för att leta efter folk.
efter en stund möter han 10 st manliga infödingar och och försöker berätta vad som hänt och frågar vart han kommit?
- dom säger samma sak, doba doba eller dö!!
nej fan inte igen tänker killen, men aja vill ju inte dö.så det blir samma sak fast av 10 killar!
fyfan tänker han när han e färdig å börjar leta efter andra, måste ju finnas nått folk här som kan säga vart ja kommit å kan hjäpa mig.
efter ett tag kommer han fram till en stor fest där massa manliga infödingar dansar å sjunger
fan va skönt äntligen nån kan hjälpa mig.

går fram till dom å frågar samma sak, vart e jag? till hans fasa så svarar dom samma sak som dom tidigare han mött har gjort

-doba doba eller dö!?

han tänker en stund, nej ja klarar inte mer å svara DÖ!

dom svara -men först doba doba!!






-------------------------------------------------






En kvinna kommer hem och säger till sin man. - Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år?--- Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig
framför en spegel och upprepa - Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen
huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk.... Det
fungerade!
-Huvudvärken är borta!
Mannen svarade - Det är ju fantastiskt!
Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom
senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen
och älskar passionerat som aldrig förr. Han fru säger - Wow - det var ju
fanstastiskt! Mannen svarar - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går
tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång. Frun
säger
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han
in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga;
Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...................
...............








------------------------------



hoppas de går bra att allt står i samma post.
säg till så tar jag bort den.

Mvh krillian

[larsat]

[Burn0ut]

Den Irakiske ambassadören i FN hade just avslutat sitt tal, och gick ut
i lobbyn där han mötte president George Bush.
De hälsar och skakar hand, och medan de går vidare så säger Irakiern;
"Jag har bara en enda fråga om vad jag upplevt i USA under min tid här."
Bush svarar; "Ers excellens, jag gör givetvis allt jag kan för att
hjälpa dig."
Irakiern närmar sig Bush och viskar; "Min son tittar alltid på TV-showen
Star Trek, och i den finns både ryssar, svarta, asiater... ja till och
med utomjordingar. Men aldrig några araber. Min son är mycket upprörd, och
kan inte förstå varför det inte finns med några araber i Star Trek.
President Bush ler, lutar sig lite närmare Irakiern och viskar
tillbaka...
"Det är för att Star Trek utspelar sig i framtiden..."

A young girl goes to her father and says: "Dad, can I go to the prom?"
He leers at her and says: "Sure, but you have to suck my dick first."


Well, the girl really wants to go to the prom, so reluctantly she pulls down his zipper
and begins sucking. After a while, she looks up at him and says: "Dad, your dick tastes
like shit!"
He says, "I know. Your brother wanted to go too!"

[Burn0ut]

Läraren till Pelle: Vad är 2+1? Pelle räknade på fingrarna och svarade 3. Läraren sa, 4+4?, pelle tog upp fingrarna och räknade, och svarade 8. läraren sa: men Pelle, du måste lära dig att räkna utan att använda fingrarna! Vad är 5+5? Pelle stoppade ner fingrarna i fickorna, men räknade på dom ändå, och svarade : 11..

[Braxen]

En dag för många,många år sedan, går Eva runt i Paradiset och blir

lite småkåt. Tyvärr hittar hon inte Adam, så hon tittar efter alternativ.

Plötsligt för hon syn på en chimpans. Hon tittar på svansen o säger:

AHA!

Den svansen ser fin ut.... men bäst som hon får tag på svansen, sticker

apan iväg o Eva står kvar med den slaka svansen i handen. En sådan

var ju

inte mycket att ha, så hon börjar se sig om igen....

Så får hon syn på en dinosaurie, och dess svans och tänker 'AHA!',

Den svansen ser verkligen bra ut... Men bäst som hon får tag på

svansen

sticker dinosaurien iväg, men den ser sig inte riktigt för utan störtar ut

över en klippa och dör....

Nu är goda råd dyra, Eva är väldigt sugen nu..... Eva går ned till

floden, och där fångar hon en fisk, den vrider o vänder på sig, o

Eva tänker 'OHOOO!'. Eva missbrukar den stackars fisken på värsta

sätt, o väl tillfredsställd slänger hon tillbaka fisken i floden...

Vad kan vi lära oss av detta?

-Vi vet varför chimpanser inte har nån svans ...

-Vi vet varför dinosaurierna dog ut ...

-MEN vi vet INTE hur fisk luktade från början ..

[Love]

En dylik pjäs måste man ju bara köpa!Då kanske det blir roligt att klippa gräsmattan .
http://www.kossan.se/roliga/flygandegra ... ippare.htm

[Burn0ut]

Darin hade en spelning på ett sjukhus och när han var klar avslutade han med en glad hälsning: -Jag hoppas ni blir bättre snart...alla patienterna svarar: -Tack detsamma...